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关于心情日记(精选23篇)

时间:2021-04-02 15:00 | 录入:作文帮 | 阅读:加载中...

关于心情日记(精选23篇)

  一天的时间即将结束了,心中一定有不少感想,不如趁现在好好写一篇日记。是不是无从下笔、没有头绪?下面是小编帮大家整理的关于心情日记(精选23篇),仅供参考,欢迎大家阅读。

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  心情日记 篇1

  修行就是将身边的事情看淡,将所有的人与事看淡。只要入世过深,就无法获得最终的超脱。学着看淡一切,尝试看淡一切,就是修行过程要做的事。当一切都真正看淡了,修行就成功了。

  是否应当将一切看淡?世间所有能够做成功的事情,必定是被看重的,如果马拉多纳不看重踢球,他不会踢得那么好;如果帕瓦罗蒂不看重唱歌,他不会唱得那么好;如果爱因斯坦不看重物理,他不会发明相对论;如果卡萨诺瓦不看重情爱,他不会成为伟大的情人。因此,可以说,看淡世事与保持生命活力是一对矛盾。读者文摘在线阅读

  似乎还有绵绵不绝的生命活力在阻止我入定。解决的方案也许在一个常人意想不到的策略之中,那就是摆脱所有的世俗琐碎事情和寻常人际关系,而仅仅保留对美与爱的兴致,在有生之年不断地继续追求美与爱,直至生命的终点。如果能够将生命力保持终身,那当然是最好的状态。永远对生活兴致勃勃,对一切兴致勃勃,直至生命终结之时。能够保持这种状态当然是最好的。但是对于大多数人来说,这是很难到达的境界。厌倦、疲惫和冷漠会随着年龄的增长不知不觉地占据人的身心,这是一个无可避免的自然过程。

  心情日记 篇2

  今天清晨,我还在睡梦中,就被妈妈叫醒了。我翻了一个身,懒懒地说:“哎呀!今天不是星期天嘛!”“星期天就可以睡懒觉吗?”妈妈的语气很严厉。

  听着妈妈这口气,想起在家里爸爸也得让她三分,我很不情愿的去摸衣服。

  吃过早饭后,我抓紧时间把语文作业作完了,正准备打开电视机,却被妈妈叫住了:“把数学习题做好,这儿还有几道思考题呢!然后再写几篇作文”。说完便丢下一堆作文纸。“妈呀!这还不是要把我累死么!星期天,星期天,不就是不用学习,休息的吗?又要做这么多的作业,妈妈,我可以少做点吗?”“不行!”妈妈再次用严厉的语气回答道,简直一点不给我反驳的机会。我乞求的说:“妈妈,我的好妈妈,您就成全我吧!今天是星期天,我已经一周没看电视了,今天放动画片,您就让我看吧!”妈妈根本就不理我,她搬来了一张凳子,重重的放在桌子前,我只得重新回到桌子旁翻开了数学课本。

  虽然我人在这儿,但我的心已飞出了窗外,飞到了小伙伴的身边。我真埋怨妈妈不理解孩子的心,妈妈我才十岁呀!我需要自由!

  心情日记 篇3

  从小,我就有个“坏习惯”——不吃荤馅饺子。确切地说,是不吃猪肉馅饺子。过年的时候,农村这边每家包的基本都是猪肉大葱馅的饺子,我家也不例外。但就是因为我不吃,所以,二十多年来,我家一直都包两种馅的饺子,其中,韭菜鸡蛋馅就是专门为我包的。邻居听说后直摇头:“这是什么坏毛病,猪肉都不吃,以后娶媳妇肯定挨骂!”

  为了促使我改掉“坏习惯”,在我上幼儿园那年,有一天,妈妈特地烧了一大盘猪肉,然后挑出一小块肥肉,对我说:“你要是把它吃掉,给你十块钱。”说完,从口袋里掏出十块钱放在桌子上。当时别说十块钱,就是平时能得到一毛钱零花钱就很高兴了。我先把钱攥在手里,然后夹起那块肥猪肉,闭上眼睛扔进嘴里嚼了起来。结果,还没嚼第二口就恶心地吐了——过敏。这下,爸妈坚信我确实是不能吃肥猪肉,以后,只要烧猪肉,必定为我准备其他菜,每年过年,专门为我包韭菜鸡蛋馅饺子。

  今年冬天,虽说不是太冷,但除夕那天气温低得也确实可以。因为哥哥即将大婚,近段时间,爸妈一直在帮他张罗,我回家前一天,他们才刚从亲家“看日子”回来。三姨知道我家近来忙,没来得及弄饺子馅,特地送来一大包她做好的猪肉大葱馅。我环顾厨房四周,不见韭菜,心里不免有几分失落。

  午饭期间,说到晚上吃什么,妈突然拍了一下脑门,声音一下子提高了:“我怎么就给忘了呢,孩子不吃猪肉,还没买韭菜呢!你前两天赶集怎么也给忘了呢!你说你,人不老,怎么记性这么差……”爸埋头吃饭,不吭声,任凭妈数落。我赶忙调解:“你们最近都太忙,忘了也正常,咱家不是还有白菜嘛,用白菜包也一样的。”

  刚吃完午饭,爸推自行车要出门,我问他去哪,他说去镇上买点东西。我说,如果是专门去给我买韭菜的话就算了,天冷,路又远。他说,是去买点钉子,给我哥新房装潢用的,顺便看有没有韭菜,有的话就买一捆回来。我潦草地“哦”了一声就回屋了。

  过了一个多钟头,爸回来了,车篮里除了一捆韭菜没其他任何东西。“你不是说去买钉子的吗,钉子呢?”“人家关门了,过两天再去买,家里的还够用。”

  择韭菜、剁饺馅、包饺子,爸妈都不让我参与,他们说,你上班那么累,回家就好好休息。在屋里玩的时候,我听到妈小声问爸:“在哪买的,多少钱一斤?”“都什么时候了,现在哪还有人卖啊,好不容易问到有户大棚里有,人家是留自己吃的,不卖。好说歹说才给割了一小把,没称,20块钱。”“不管多少钱,买到就行,在孩子面前可别说!”“知道,我又不傻,抓紧包,待会弄点蒜泥,孩子喜欢吃。”

  我以为这个除夕真的吃不上韭菜鸡蛋馅饺子了,我以为爸妈真的把我忘掉了,其实,没有!

  “想什么呢?吃啊!”

  “没想啥。”

  “好吃吗?”

  “恩!”

  “别光吃饺子,吃鱼啊,还有鸡、羊肉、牛肉……”

  “不,就吃饺子!”

  心情日记 篇4

  芦苇的舒家湾以柿子多闻名于世。深秋时节,漫山遍野的柿子树黄叶飞舞,犹如千万只金黄的蝴蝶。树上的叶子落光了,露出虬髯斑驳的枝干,满树的柿子令人惊叹。红彤彤的柿子掛满枝头像一个一个红灯笼,似冰轮乍涌,令人陶醉。个大浑圆的柿子皮薄肉鲜,汁水充足。摘一个熟透了的柿子放到嘴里,一股甘甜沁人心脾,落口消化甘甜淋漓。

  爸妈在世的时候,我们爱在秋收时节回家。一曰探望娘亲,一曰吮吸柿子的乳汁。妈妈总是捧出诱人的柿子招待她的儿女,老爸总是笑眯眯地看着我们嘬取柿子汁液那贪婪的样子,看他那喜悦的劲儿似乎比我们吃柿子的人更甜蜜。

  可是,如今,斗转星移,时光荏苒。我的爸妈双双离世,撒手人寰。老家仍然是我刻骨铭心的地方,仿佛有一股魔力牵动着我,呼唤着我,让我时不时地回到老家。只不过,再也看不到爸妈那慈祥而又饱经风霜的面孔,再也没有那双亲切而又颤抖手给我们捧柿子出来。有的只是一阵阵刺骨萧杀的冷风,有的只是荒凉凄楚老屋,满树的柿子闪着泪光愁绪满怀地挂在树梢,没人采摘。

  心情日记 篇5

  静静的房间只有我轻轻敲击键盘的声音,很单调乏味。

  我没有了以前那种对生活的热忱,变得释然了许多。花开花谢,冬去春来,一切都在按部就班的重复着,而我似乎只是一个单纯的看客,漠然地看着身边发生的一切。时光似流水一样匆匆的总我身旁流过,没有给我留下阳光下波光粼粼的回忆,没有给我留下海面上狂风怒吼时海浪猛烈地冲击着礁岩的时刻,让我意识到我还活着。吝啬的生活没有给我留下任何感觉。

  或许是我活得太真切了,于是便没有了梦,而梦是我们生活中必不可少的调味剂。不管它是白日做的梦也好,还是有可能成为现实的梦,他都有一个共同的功效,就是给人们空虚混沌的灵魂提供了一个虚幻缥缈的空间,让人们在现实中劳累的灵魂得以松弛。而没有了梦得我同时也没有了对生活的追求。这点很让我恐惧,一个人如果对生活都采取了漠然的态度,这意味着什么……

  一个人寻找着属于自己的生活的真正含义。

  原来我一直独自徘徊在自己狭小的空间里,把生活等同于了“生”和“活”两个独立的个体,分开看着两个字便会简单的理解为“喘气”,只要你在喘气那你就还活着。生活所带的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消极的。所以我要用心去感受生活。只有你真心的去对待生活,生活才会给你带来惊喜。

  心情日记 篇6

  昨夜我真的失眠了,失眠于朋友的误解,和朋友的那份深深的埋怨。我百思不得其解,我在绞尽脑汁的去想,我究竟错在哪里?是我的语言里;是我的字句里;我想不出来,隔纱望月月不明,卧枕听风风无声。我真的想不出我错在哪里?

  我真的错了吗?朋友!如果我真的错了,我想:那是我意愿的错,心急的错,求知的错;因为我所要的太多,甚至是要的太急。

  如果说我真的错了,我想:就是我过分的依赖,过分的的珍惜,过分的在意,过分的需要你的帮助。我想的太多,太多了。

  甚至想到了上帝的错,缘分的错,相识的错。还有我求知的错,总之,什么都是错。

  我真的错了吗?朋友你告诉我。

  不交流可以,不做朋友可以,但请你不要用这样的借词。因为我的心承受不了。招招手,友好的说声:“再见”点点头,真诚的说一声“保重”。那该是不做朋友的最好方式吧。

  我不希望那样,我还是真诚的想作好朋友的。因为朋友是我的一份最好的安慰,也是我生命中最大的一笔财富。

  朋友,你可听到我的呼唤!

  心情日记 篇7

  3月30日星期六天气雨心情:害怕

  今天下午,教室外面来了一只癞蛤蟆。同学们都跑过去看,有的用手指去点它,有的用脚去踢它,还有的不敢碰,害怕得躲在一边。我躲在一边想:这只小蛤蟆一定是上来躲雨的,被弄成这幅模样,好可怜呀!可是我又不敢去帮助它,只能默默地走进教室。

  4月2日星期一天气晴心情:开心

  今天,妈妈带我去少年宫写毛笔字。写好后,我们去了西湖边。我看见绿绿的柳枝随风飘荡,就像少女的长发一样。桃花露出了笑脸,有红的,有粉红的,还要白的。波光粼粼的湖面上有很多小船在划动。大家都趁着好天气出来透透气。我看到这美丽的景色,心里好开心!

  4月5日星期四天气晴心情:开心

  今天,我回到家就去看我抓的小蝌蚪。它的变化真大。昨天它的后腿才长出一点点,要仔细地看才能看见,可今天一眼就能看清楚了。再仔细看,它的尾巴周围还有一层透明的薄膜呢。它们在瓶子里快活地游来游去,真可爱!

  4月10日星期二天气雨心情:开心

  今天晚饭过后,下起了雷阵雨。我想,这就是春雨吧!小树喝饱了水,明天一定长得更高了。小花喝足了水,明天一定更鲜艳了。小草喝够了水,明天一定更绿了。

  4月19日星期四天气晴心情:开心

  今天,我做好作业就闻到了香喷喷的味儿。我马上跑进厨房一看,原来是外婆烧的油爆虾散发着诱人的香味,馋得我口水都快流出来了。我迫不及待地盛了满满一碗饭,拿来筷子,津津有味地吃了起来。真舒服啊!

  心情日记 篇8

  经历了这么多,懂得了许多,其实生活中面临着许多烦恼与困惑,但仍还有许多不知如何从内心中表达出来,只是觉得自己现在没有以前那样快乐,没了以前的洒脱,没了以前的活泼,也没了以前的天真,内心复杂起来,也不知道自己整天在想什么,恼什么。

  正如山月不知心里事,水风空落眼前花,青春无解,但年华正酣,一切都好,只是我心里那场雨水永远也不会停,我从内心渴望被理解,渴望摆脱不变的孤独,回眸细细品味,其实这一路走来真的很累,很辛苦,也很寂寞。

  加上现在天气已愈来愈热,心中的那股烦闷也已经推向高潮,时不时,凝望天空,沉思,人生奈何,曾几时才能归去?其实,在这样一个阳光充沛的晴天,我实在不该去忧伤,毕竟,那些也都是很久很久以前的事,记忆太有限。

  一个人在午休的时候,摘下眼镜,眺望远处,看到外面的阳光金灿灿的,欣赏这美景时,心中也不由泛起几丝波澜,可是就在这时,老师又给我们布置很多作业,心里的负担又增加不少。

  现在,我应该怎么办,才能免去这内心不绝的苦恼与忧虑?

  心情日记 篇9

  孤独是一个人吃饭,就算桌上有很多美味,也要自己去品尝它的酸甜苦辣,不管它好吃不好吃,都是一个人也很快的吃完。

  孤独是一个人生活,就算城市的繁华弥盖了内心的向往,却还是忍不住要看看郊外的宁静。过惯了城市快节奏的生活,总想逃避,总是埋怨现实。

  孤独是一个人旅游,一个人走在古街巷道,小桥流水,总是看见他为她在拍照,总是一对一对的,总是忍不住去看看她们的笑脸。路边的风景总是触动你的心灵,它填补了你心里的那份孤独,一个人到处走走,看的多了,心就不再孤独了。

  孤独是一个人逛街,形形色色的大街,满目玲琅,看见橱窗里的衣服,不管它好不好看,合不合身,总是一个人去买,听不到任何意见,问不到任何一个人说好不好看。总是喜欢去一些熟悉的店,总是喜欢走一些陌生的地方,总是一个人很快的走着。

  孤独是一个人上网,总是喜欢看看朋友门的心情,看看他们的动态,总是喜欢进一些人的空间,不留痕迹。从来不玩游戏,总是听着音乐,总是看看QQ上的分组。一杯水,一点零食,就可以坐在电脑前一天。

  孤独是一个人看电影,看着片里的情节,总是会感动,总是会心情低落。总是喜欢坐在角落,总是最后离场,会为片中的主角牵挂,为什么结果会是这样?

  孤独是一个人睡觉,总是按时睡觉,总是钻进被窝,睡前都在玩手机,看看有没有短信,然后再说句晚安!总是很早起来,床单永远都很整齐,睡觉会是一种享受。

  孤独是一个人哭泣,总想不被人看见,总是忍住。总在背地里很脆弱,偷偷哭泣成为一种习惯,因为没有人会给你一个怀抱。

  孤独是一个人去医院,看着一人扶着一人,在看看自己一个人,总感觉没人关心自己,心痛总比伤痛厉害。

  孤独是一个人发呆,总是喜欢看看窗外,总是喜欢看看天空,总是看看月亮,总是看着就笑了。总是手指放在嘴边,总是托着下巴。

  孤独是一个人过生日,给自己放一个假,总是大吃一顿。总是给自己买件礼物,总是说祝自己生日快乐。

  孤独是一个人淋雨,不愿撑伞。感觉不自在,漫步在雨中,慢慢的走着……。

  品味孤独,感受孤独,懂得孤独,孤独给你一份安静,给你一份从容。孤独并不可怕,可怕的是孤独弥漫。

  心情日记 篇10

  今天中午,妈妈带我去吃汉堡。

  到了餐厅,我早早地洗好了手坐到座位上,闻到汉堡的香味口水都要流出来了。

  开吃了,我拿起汉堡狼吞虎咽地吃了起来,三口两口就吃完了一个。于是又抓起第二个汉堡,这一个也很快被我消灭了。接着我一手抓着一个鸡腿一手抓着一个鸡翅啃了起来。

  吃完了,我依依不舍地离开。

  心情日记 篇11

  喜欢清闲的时候,一边听着音乐一边写写日志什么的,放飞一下思绪,似乎这样才能给自己空虚的心灵找个栖息地,不为其它,只为随意打发一下心情,把自己的心绪整理一下,放在空间里,停滞在上面,等日后再清闲之时,回味一下,好惬意不是?很多的事情,很多的人,总会在不经意的时候,特别是一个人独处的时候,总会想起,思绪蔓延,有开心的,不开心的,孤独的时候,不想被任何人打扰,只想听着音乐,随着音乐的节拍,心情起伏,思绪翩翩,想象至遥远。

  我的文字朴实无华,虽然写的不是很好,但那都是我写的,不会去借鉴别人的语言,借助文字伪装的出现,我就是我,晶晶亮,该是什么样就什么样,就好像我的图像,那就是真实的我,虽然比不上明星,但那就是我自己,对得起观众就行,感觉很好,不是自吹自擂,什么事情对于我来说,都喜欢以最好的一面展现在别人面前,呵呵,也许是虚荣心在作怪吧,就是上班工作也一样,要做就做到最好,要么就干脆别做。

  喜欢争强好胜的我,不管是在公司里上班,还是现在美容行业的比拼,我都是最棒的,不会输给任何人,行业中就是遇到了高手,在很多方面在我看来确实很不错,那我就虚心多向她们取取经,多多学习,在我力所能及的情况下,做到最好,平时严格的要求自己,小到衣着穿戴大到工作中客人的反馈的意见,学会多思考,多总结经验,做任何事情之前多问自己几个为什么,学习别人的长处,巩固自己、提高自己。

  虽然我的文写的都是忧伤的文字较多,但不一定说明我的感情生活不好,写得缠绵、浪漫,但不一定我的人格就是你想象那样散漫,相反我比任何人都要正派,写出来的文字不一定就是自己的心声,那是因为我的'生活阳光,充满了些浪漫的色彩,活得自信,过得潇洒,才写成那样,活灵活现,呵呵,很是煽情不是。

  喜欢交一些文友,就是酷爱文字的朋友,喜欢跟她(他)们互动,去他(她)们的空间逗留,感受她人的人生和风采,像一些长辈,真人,他写的文,写的很棒,从他的文字里,你会在不知不觉中学会了很多东西,比如为人,做事,方式方法,怎样处理自己的个人事情等等,收获颇多,何乐而不为呢,喜欢在音乐中找感觉,把自己的心情放飞,随着文字的跳动,感受你我他,温馨的文字里,寄托着淡淡的思绪,心潮起伏,用心的感受空间好友们的心声,跟着你的留言,感动,周旋。

  无声胜有声的语言,一切都在默默的关怀间,无尽的快乐,你我的空间,永远的牵绊。

  心情日记 篇12

  情不知所起,一往而终。

  拙劣的表演,台上勉强的笑容,像是一把无情的刀,深深的刻进心里,被隐藏的过去,幻灯片似的开始回放,每一幕,似乎都是在责怪。我捂上耳朵,却依旧看到你泪流满面,一步步走来。我从来都不知道,自己可以这么绝情。

  伪善的人不需要同情,面具带的太久,即使摘下也不会有什么不同。不自觉的想要躲避,你知道太多的秘密,温柔的目光一层层的剥开防御,看到丑陋而卑劣的我,如果再一次被抛弃,我不愿再去回顾,生不如死的感觉,比习惯孤独更可怕,比享受寂寞更无奈,比,一个人更难过。

  在心里下一场大雪,把留下的泪都冻结在心里,阳光映进冰凌,反射出冷漠的颜色,谁天生会喜欢黑色呢。所谓高冷,也不过是没找到可以让自己撒娇话唠的那个人罢了。

  习惯了温暖,习惯了依赖,突然之间的自立让被依靠的那个人显得无所适从,好像,突然之间缺少了什么似的。想着努力自立的小孩,突然心头莫名多出来一种欣慰,即使那抹淡淡的失落萦绕着。这样,也不全是坏事吧,如果,以后我不在了,你也可以一个人好好的过。可是,有点舍不得,你离开了,我是不是又要一个人了。

  一直觉得是我给了你陪伴,拯救了你,可是,你却不知道,是你,把我从黑暗的深渊中拉了出来。我开始试着接触另一个人,开始试着去再一次陪伴另一个人,开始试着,再一次相信,只要可以,就能互相取暖。

  心情日记 篇13

  18岁的夏天,一个人,抱着书,拖着箱子,走进高四的教室,为我本该结束的高中生活添上一笔。

  作为一个痛苦过长夜的人,我没有交到新的朋友,没办法和身边无忧无虑的纯净心灵们进行平等的交流。一个人上学、放学、打扫房间、做早餐。那些日子,我一直很孤独。但我不知道,未来我是否仍然孤独。

  25个月前,我在教室奋笔疾书,回校取通知书的同学来一批,走一批。总是被抓住和他们寒暄,拥抱,似乎要把同学三年都没有建立的深厚友谊在那几分钟内建起。心中是悲伤翻滚汹涌,脸上是灿烂笑容。挥手再见之后,他们带着祝福,我也带着祝福。如此往复,终于在和二中来的朋友见过面之后,崩溃大哭。

  23个月前,新学期开始。疯狂的练习数学题,深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透风,一站就是几十分钟,陷入迷茫时简直恨不得就此抛下一切,在深夜里流浪。

  18个月前,有同学问我想去哪里。我很为难,事实上我并不知道。当时,我正在失望、希望中反复挣扎。夜夜走在马路上,看自己的影子拉长,缩短。

  16个月前,凌晨2点。朋友问我:说实话,复学这一年你觉得怎么样?躺在床上,睁眼闭眼全是无尽的黑暗,我缓缓地说:获得的比失去的多。

  说完之后,我特别想哭。对我来说,这是多么翻天覆地的一年,脱胎换骨的一年,风雨兼程,死去活来的一年,谁也不能明白。

  14个月前,高考结束。在校园里走了几圈留了几张照片,估计再也没机会细细看这里了。

  同学笑笑说:是呀,也许再十年。

  我低下头,想了想:今年我十九岁,再十年,也已有二十九岁了。

  生活就是泥沙俱下,悲伤痛苦都会过去,曾经认为是遗憾的那些,最终也会过去。

  十八岁做出的那个决定的时候,带着所有不甘,暗自发誓,我一定要努力,成为配的上自己野心也对得起自己所受的苦难的人。

  这么些日子过去了,我确实没有再回到出发的地方。欢笑、眼泪、孤独······就在这些真实经历的簇拥下,我走过了或明或暗的高四。当然,我不可以预知未来,只是以回不到原点作为牺牲,换取了属于我的甘心。如此,而已。

  心情日记 篇14

  自从昨晚对学生生了一场气后,第二天,来到教室,出了奇地安静。然后,逐个逐个地去叫他们过来聊心。在这个过程中,我发现学生们都是有想过父母在外面去辛苦地干活,虽然也是会顶嘴。他们想读书,想考高中读大学,而他们的父母也是希望他们学有所成。但我发现,有一位学生,问什么都是说不知道,甚至没有想过自己的人生。叫他们跟着老师一起去想,也看到了他的聚精会神,是在认真地思考。果然,那两个与他们谈过心的男生,有改变了,上手语课与日语课的时候,他们两个有在学习了。原来的,没有一个男生学的,他们两个开始学了。在我的了解中,他们是害怕在学习的过程中被其他的孩子笑他们,他们也是想要去学习的。我看到他们有认真在学的时候,很感动,感觉他们有改变,并且用心听我去讲话了!

  早上在大课间的时候,回到教室(当时的教室是在放着音乐,而且到了高潮部分),我一进入门口,女生们便看着我唱了起来,顿时感动地有点热泪盈眶,无法形容。

  早上上课,发现女生们的动作很乱,当她们得知如果再这样子的话,明天就要被pass掉的时候,她们很伤心,甚至很不舍。并提出来要一直在练的积极性,让我很是感动。我也想让她们都上台去表演大家一起努力去学的东西,一起去体会这种感觉,去体会那种随音乐而动的感觉。女生们都很积极很勤奋,我也不想打击到她们,也不想她们辛辛苦苦排练的东西就这样子被pass掉。回想到她们之前对这支舞的兴趣,下课后,她们自己放音乐,自己继续在学,一直学,甚至没有休息过,给我也带来了动力,让我能一直满怀热情地去教完她们!

  心情日记 篇15

  从小喜欢集邮,完全是出于一种爱好,在寂寞的少年心中,邮票是伙伴,也是一种慰藉。

  父亲反对集邮,这几乎是当时每个父亲理所当然的决定,于是在父与子之间上演着一场猫与老鼠的游戏。猫有着洞察一切的智慧,而老鼠有着自以为是的聪明。终于,在读初三的那年,当我放学回来,紧张地爬到床底的时候,我的邮集丢了。父亲说他起炉子的时候没有注意,可我知道他是故意。

  哭泣的骆驼仍然要跋涉,只是需要更大的智慧,我的性格决定了我,一切从头再来。

  孤独的鸟儿渴望飞出牢笼,考上大学,自由地飞翔是每个鸟儿的梦想。在我上大学的第一个星期天我就找到了邮票公司,不久就有了一张邮票预定卡,我支配着有限的却是自由的金钱,安排着简朴的却是属于我自己的生活。

  邮票越来越紧俏,邮票公司常常排起长队,揣着预定卡,挤在人群之中,看着众多痴迷如我者,因为没有卡,像玻璃前的苍蝇,在人群中乱窜,心里有一种十足的满足感。

  那天我排到了前面,取出汗津津的卡,这时,一个农民挤了进来,伸出长长的手臂:“同志,我买邮票”。

  营业员瞟了他一眼,用手指指对面:“寄信在那边,这里没有你要的邮票。”

  众人鄙夷地瞅着乡巴佬。

  “我要的就是这种邮票,”农民乐呵呵地笑着,觉得自己并不外行:“我儿子就喜欢这个,我答应他进城一定给他买一套,我找了半天呢。”农民灼热的目光。

  我听着,侧着头望着他,心里涌起一丝暖流,像小提琴上流淌的揉弦。

  他眼巴巴地望着营业员。

  “不行,你没有卡。”营业员冷冰冰的,已透出不耐烦的表情,众人在把他往外挤。

  “什么卡?怎么?买邮票也要粮本啊!”乡下人茫然。

  看着他,我想起自己的父亲,心里一阵阵酸楚,有父如此,夫复何求!

  我匆匆交了钱,取了邮票挤了出来:“叔叔,我这多了一套,卖给你吧。”

  农民不相信自己的耳朵,瞪圆了眼睛:“这么巧,呵呵!谢天谢地!”

  这一刻,我看到了他眼中的幸福,可是他无法体会我心中的幸福。

  从此,我的邮集里少了一套邮票,我一直没有把它补齐,我要留着它,留着这块空地,它既是我情感世界中的一处空白,也是让我动情过很多次的美好记忆。

  心情日记 篇16

  每进腊月,我的心总是莫名地有些激动,有些急不可待。差不多三十年了,年年如此。

  十五岁的那年夏天,因求学离开家乡。临行,妈妈说:路这么远,乘车又不方便,只有等到过年才能回来了。那一刻,我的眼泪下来了,没有了第一次出远门的欢悦,也忘了第一次离家的胆怯,唯有的,只是离别时的惆怅和远离妈妈的不舍;那一刻,盼的不再是初次乘坐的汽车,而是那遥不可及冬季里的“过年”。

  新的环境新的面孔,使我曾经拥有的那点自信和轻松荡然无存,同学的排外学习的压力,让我白天埋头于课本作业中,夜晚却沉浸在浓浓的思念里。树上的叶由青到红,再到深红、枯黄,最后凋落,天上的月,圆了再缺,缺了再圆,日历在手中撕下一张又一张,渐趋变薄……直到有一天,商店里挂满年画和春联,总算盼到了腊月。

  想家,盼过年。那学期的期末考试,考得很糟,自己都觉得无颜面对了,却依然没忘妈妈喜欢吃的“方片糕”。拿成绩单的当天,急不可待去车站买次日回家的车票,将剩余的钱买两条“方片糕”和一张年画。

  回到家,妈妈的第一句话是:总算等到过年了,等到你回来了。

  那一刻,我满心温暖。原来,那么多的夜晚,妈妈竟和我一样,是数着繁星,望着月圆月缺度过的。

  再也没有了暑假,这是走上工作岗位后最遗憾的事。妈妈不愿意我们请假回去而影响工作,为此,过年,成了我一年中最大的期盼,盼着过年,盼着回家,盼着在妈妈身边享受那份特有的温馨。

  长大了,自己当了妈妈,不好意思再流思乡泪,可对妈妈的思念却越来越深,对过年的期盼也越来越强烈。只是这份期盼里,不再有当初那种对妈妈的心理依赖,不再有那种寻求心灵避护的渴望,不再有对妈妈端上来那一桌菜肴的口馋,有的是更深的牵挂更多的珍惜,还有妈妈那翘首以待满足后的眼神,和陪她左右略尽孝道的时光。

  “今年过年去哪里?”腊月走在街上,遇到熟人常这样问。

  “回家。”我总是很兴奋。

  “今年准备在哪过年?”妈妈电话里的试问欲言又止。

  “回家,陪您。”依然很兴奋。

  其实,这些年,我很感激公婆的体谅:你妈一人在家,路远平时很少回去,过年就回去多陪陪她。

  有这样善解人意的公婆,除了平时多回去探望他们一些外,对过年的期盼,我便更是肆无忌惮了。爱人也总是笑说:一进腊月,你就开始进行兴奋状态,比女儿还高兴。

  是啊,这样多好,已到不惑之年的我,还能像孩子般,拥有着对过年的期盼,拥有一个和我一样期盼过年,期盼过年回去和她一起吃年夜饭的人,我是多么地幸福,我又怎能不兴奋?

  心情日记 篇17

  离开大理到复旦大学报到那天在校园里迷了路,问路的运气不错,碰到的是位穿着便衣推着单车慢慢走的保卫科干部。他看看我手里的一堆行李,说:“你得再走三十分钟才能到北区,算了,反正我的工作也是四处巡查看有没有人偷单车,把你的东西放到我车上来,我送你过去吧。在复旦,只用脚走是不行的,该去买辆车,而且要买旧车,越破越安全。”

  好不容易办完手续,我的两腿真是比灌了铅还重。正好路过一个修车铺,想起保卫科干部教的,买旧单车要找修单车的,就很迫切地对修车师傅说我需要一辆旧车,他想了想指着身边的车说:“我刚刚才给我老婆的单车换了一个新的轮子,你要就买去吧,让我老婆走路去上班好了。”还说“有什么问题你回来找我,我天天在这里修车,小问题我就顺手帮你解决了。”

  我真是一步也走不动了,付了钱,骑上车,真的感觉一身轻松,一辆破旧的单车居然成了我的大救星。每天去新闻学院上课或者去图书馆查资料,如果走路的话至少得花一个半小时,还得背着沉沉的电脑,有了这辆破旧的单车,我倒乐得到处转了。

  买车那天我脸色一定很憔悴晦暗,或者说表情一定是忐忑迷茫的。因为两个星期以后,我路过那个修车铺,想请师傅帮忙把单车座子升高一些,他开始愣了一下,然后恍然大悟地开始动手,一边弄座子一边笑着对我说:“你怎么变漂亮了?要不是认得这辆车,我都不敢认你这个人了。”

  我很好笑,说不是我变漂亮了,是买车那天我太累了。

  认识的人渐渐多了,发现不只是我买车买得这么急,对门宿舍的一个女孩也是急着买车,但不知道可以买旧车,就买了辆很贵的新车,但是很多人都预言她的车是给小偷买的。她紧张得买了两把锁,还天天晚上把车抬进五楼的宿舍,后来抬不动了就天天盼望下雨,故意要让车淋雨,终于有一天发现车生锈了,竟然高兴地跑来告诉我。我在网上看见有人发明了将新车伪装成锈迹斑斑的旧车的防盗贴,赶快告诉她去买。

  我骑的是一百块钱买来的旧车,用不着操心丢不丢的问题,可是交通规则让我很头疼。上海的红绿灯很多很亮,可是不太看得懂,最让我觉得麻烦的是红灯亮了,汽车停了下来,可是那些单车却还是毫不减速地骑过去,我只能眼巴巴地看着我的绿灯又变成红灯。后来我也学坏了,去四川北路也敢闯红灯了,而且还真没人管。

  虽然也有公共政策学院教授在讲座上说乱闯红灯有关资源分配问题,比如怎样为机动车、非机动车等分配红绿灯的时间,还有缺乏约束的问题。但现实是我也和其它人一样才不管是什么问题呢,只知道想要节约时间就不能只看红绿灯。

  可是乱穿马路真是件危险的事,刚在一堂课上听一位老师说很后悔早上过马路时往后面看了一眼,不知道要过多久才能忘记路面上拉长的血迹。看来,在上海骑车,最可依靠的恐怕还只能是自己的小心和耐心了。

  还有一件事让我头疼,就是怎么停单车的问题。一开始没经验,要么走的时候在单车的汪洋大海中半天找不到自己的车,要么就是因为停得太靠里推不出车去而干着急。后来自己总结经验,在车身上加上醒目的记号,还想方设法地抢占方便进出的有利地形,一天之内为单车真是要付出不少脑力劳动。

  在好几年没骑车之后,再次在拥挤的十字路口感受人潮车流的欣欣向荣,我和我的旧单车开始默契自处。

  心情日记 篇18

  我和女友已经热恋两年,她隔三差五就到我家来一次。平时女友跟母亲相处的不错,凡事都会互敬三分。

  上个周末,我们一家人聚餐,母亲和女友都喝了些红酒。聚餐结束后,母亲回卧室读报,我则陪着女友在客厅看电视。

  当时电视里正在播放一个情感剧,受情节影响,女友突然问我:“假如我跟你妈掉进河里,你会先救谁?”这个话题已经说了多年,我实在无心去回答,于是就对女友说:“咱们还是不谈论吧,很难为人的。”女友不依不饶,非逼着我来回答。

  我和女友的声音比较大,一下惊动了母亲。母亲跑过来说:“既然已经提出这个问题,我也很想听听你的想法,你就如实回答吧。”我知道这样的话题是不好回答的,只好采取了沉默态度。

  看来母亲和女友都有了酒意,她俩都追着问我:“只能救出一个,快说,让哪个淹死?”到了这份上我觉得该动点机智了,便一拍茶几说:“如果你们非要让我表态,我去淹死算了。”她俩听后都傻了眼。

  心情日记 篇19

  当我来到这个世界,如果有一个声音告诉我:这一辈子你要经历难以想象的病痛,无数焦虑、失望、离别的折磨。你还去吗?

  我会如顽石般点头,我要去。我想看看爱情的样子。

  天气渐渐冷起来了,空气里夹带着一股清冷的寒气,叶子也散落了一地,是冬天要来了。

  这大半年里一直跑医院,车窗外的景色从樱花开一直到枫叶红,很快就要变成冬雪飘了吧。月初结束了今年第八次化疗,我的脑袋也终于掉毛掉成了个削皮土豆。头发是早就掉光了,现在连眉毛和睫毛也掉得只剩下屈指可数的几根。看看镜子,我连自夸“就算光头也还是眉清目秀呢”都不能了。眉清目秀起码要有眉吧?

  记得你次跟我回家。火车晚点得厉害,我们带的吃的不够,到半夜的时候快饿死了,又一心想着我妈包的饺子。后来你就在车上买了一个碗装泡面给我,好像是红烧牛肉面。你去帮我接了热水泡好。我说,一起吃吧。你说,你都吃了吧,我不饿。于是我就真的全吃了。之后,你说,你还真的全吃了啊?怎么不给我留点儿……接着很哀怨地把一碗面汤都喝了,然后说,饱了。

  你看,哪怕是泡面这种东西,因为承载了记忆,也变得无比浪漫美好起来,多神奇。

  研究生毕业以后,你来日本读博士,再后来,我也来日本读博士。

  还记得你次跟我求婚吗?是在本科毕业散伙饭的那一天。那天我有点醉了,你也有点醉了,我们一群人都有点醉了。走在回学校的路上,一路上咋咋呼呼的。我和你落在队伍的最后边,你牵着我的手说:“嫁给我吧,嫁给我吧。”我白你一眼说:“求婚是要拿戒指的。”你晕乎乎地说:“戒指这玩意儿不重要,重要的是要有感情。我现在没有钱买戒指,可是我有感情。”于是我想了一下,就晕乎乎地答:“嗯,那好吧。”那一刻,我想象了一下我们很老很老的样子。如果是你的话,生活一定不会无聊,如果是你的话,我不怕老,也不怕死。

  我小学的时候啊,有一天晚上睡觉的时候突然想到,要是我突然死了怎么办?然后就这个问题反复思考,最后害怕得睡不着觉。第二天,我就非常忧郁地问我的同桌思:“你说,要是我死了怎么办?”她抬头看看我,笑着敲着我的脑袋说:“小小年纪,说什么死不死的,没出息!”

  后来,我就立志要做个有出息的孩子。所以,我从来没想过,生死考验来得这么快。

  去年二月末的一个晚上,我突然肚子疼得要死。你和两个同学连夜把我送到医院,折腾了整宿没睡。医生说,可能是卵巢癌,但要手术后才能确诊。

  次手术结束的时候,医生把我从麻醉中唤醒,只对我说:“结束了哦。”我觉得医生的口气听起来并不轻松,独自在重症监护室忐忑了一夜。

  第二天,你把我从重症监护室接回普通病房。我着急问你结果,你支吾了好久,才艰难地告诉我,是癌症。

  即便是已经做了心理准备,我还是觉得,很失落。

  可是我怕你更难过,于是我掩盖住失落的心情,指着自己的肚子笑着对你比划:“你看,大意失荆州。”你趴在床边看着我,不说话。

  大意失荆州。先失了南阳郡,以后,荆州九郡,也都会尽数失去。

  早就明白了的,不是吗?无论多坏的事情,都必须面对它,承认它。只有这样,之后所有的作为才能对改变现实状况有所助益。兵来将挡,水来土掩。这世上的事情不都是这样。

  所以,我亲爱的你,不要问为什么。这个世界,有太多的事情没有为什么。

  次化疗的时候,肚子里像火烧一样,又疼,好像被人插了把刀,还时不时左右扭转一下。我浑身是汗,心里又害怕,还以为自己要死了,鬼哭狼嚎得半层楼都能听见。医生不得不把我关到楼层一角的单人间病房去。护士一直握着我的手轻声安慰我,我一边哭嚎一边跟护士道歉:“对不起,对不起,可是实在是太疼了。”泪眼朦胧里恍惚看见你站在人群的外围,手足无措,一脸慌张。就像次看见我哭的那天一样。

  后来我哭累了,就睡着了。第二天醒来的时候,看见你和衣睡在病房里的沙发上。长长的睫毛轻轻颤动着,不知道梦见了什么。

  梦见你那次生病了吗?我们在一起的年,你有一次生病,拉肚子拉到浑身发软,还发烧。我吓得赶紧送你去医院。之后两天一下课就立马跑去学校门口的粥店买粥给你送去。现在我生病了,换你照顾我了。只是,我这病和你的病不可同日而语,看起来,你很吃亏啊。哈哈。

  四月,我的头发和那年的樱花一起落了。终于,我要剪去蓄了十年的长发,曾经你最爱的长发。刀剪下的时候,好像剪的不是我的发,而是剪在了我心上,眼泪一下子就喷涌而出。你安慰我说,别哭,剃光了头发也还是很好看呢,你怎么样都美。

  心情日记 篇20

  冬日的阳光很是温和。不经意间,缕缕阳光便从窗户漫进屋子里来。阳光荡漾在宝宝的脸上,像母亲的手轻柔地抚摸着他的面颊。宝宝沐浴在冬日那欢快的阳光里,仿佛妩媚伶俐了许多。

  两周前,宝宝的姑奶奶便张罗要着为宝宝过周岁。是日,宝宝的两个姑姑便带上珍贵的生日礼物特意做动车前来为宝宝送上祝愿。宝宝不会言语,但对姑姑的到来却表现出前所未有的亢奋,于是张开双臂不知疲倦地反复接受着姑姑的亲昵。其时在一旁玩着小乌龟的大宝宝则流露出失落与妒忌的神情,于是姑姑便拿出盒中的巧克力干饼才弥补了这份不足。

  母亲年届9旬,是个老古董。听说曾孙周岁过生日更是乐不可支。“老身虽不能至,心却向往之”。知道曾孙过生日时要抓周,母亲叮嘱我说:“按规矩来!”“穿新衣、戴新帽、着新鞋,套上长命锁。”于是母亲要我为宝宝准备一个“护身符”。早在6年前,有次回家,看见母亲戴着老花镜仍在不停地做针线活时,我顿感纳闷。原来母亲处心积虑曾四处收集到了百余种不同花色的小布角,她要用这百块布角做成围兜,谓之“百家衣”,说周岁生日的小孩穿上这“百家衣”,再戴上“长命锁”,将来能托百家之福,经得起磨难而健康成长。真可谓用心良苦。

  儿媳是个很细心精致的人。早在一月前便从千里之外的同学那里借来了抓周物件,她对每个物件的解语都了然于心。“一梳智慧开,宝宝聪明又可爱;二梳财运来,宝宝财源滚滚来;三梳手儿巧,做什么都成宝;四梳人缘好,朋友多得不得了;五梳身体好,无病无灾立业早;六梳点状元,富贵万万年;七梳八梳,梳成长命百岁的乖宝宝。”宝宝抓周仪式在一阵朗朗上口的《梳头歌》中开始。宝宝席地而坐,面对眼前诸多“抓物”,宝宝随心所欲,信手拈来。姑姑将抓物拿到眼前一看,笑的是前仰后合。原来宝宝抓到了“吃食玩具”,大伙都笑宝宝是“吃货”。

  第二轮抓到的是汽车,宝宝爱不释手,于是姑姑又调侃地说:“我们家出企业高管了!”一时笑声四溢,宝宝也朦懵地跟着笑,还不时扮着鬼脸。接着宝宝正艰难地往前方挪动,竟朝着那块“玉佛长命锁”爬来,直至把“玉佛长命锁”牢牢攥在手里,然后漫不经心地“把玩”起来。这是祖传的一块“玉佛”。听母亲说,在我很小的时候,母亲没舍得给我戴过,怕只怕“玉佛”不慎丢失。但母亲却用一担稻谷兑换到了一款白银顶圈,顶圈同样有“长命锁”的寓义,被牢牢套在我的脖子上,在当地成为美谈之事。如今这“玉佛长命锁”可与贾宝玉脖子上的那块宝玉相媲美,其意义相当不二。

  抓周结束后,开始吃生日蛋糕。大宝宝更是乐在其中。他在酒店四周跑得甚欢。嘴上、脸旁、眉毛间全是白晃晃的奶油。他有些喧宾夺主,竟将“生日快乐”的头饰戴在自己的头上四处张扬,并不时纠缠着大人给他照像拍视频……。

  空灵与简单,才是人的原始意义。一个周身散发着乳香的婴儿是纯真无邪的。无瑕的眼眸则是人性通往神性的最后一瞥。孙儿抓周礼上,我即席说了几句顺口溜:抓周抓周,近在咫尺,远在东欧。随心所欲,取舍无忧。

  人生游戏,何念当初?还是东坡公说的好,“惟愿孩儿愚且鲁,无灾无难到公卿。”抓周,由来已久。与洗三朝、满月礼、百日礼等一样,目的是庆祝新生命的诞生,是对生命延续、兴旺发达以及充满希望的良好祝愿而已。

  心情日记 篇21

  冬日的一个清晨,天还在黑黑的,我睁开眼睛以最快的速度起床、洗漱,然后给全家做好早餐,摆上桌刚好七点。儿子和父亲坐到餐桌前,开始用餐。儿子一边吃一边说:“妈妈,今天给是你有三十三岁了,生日快乐!”父亲也在边上说:“长尾巴了……”我打断他们的话:“快点、快点……”七点三十分我和孩子准时出了门。

  晚上吃饭是和几个老朋友一起吃的,不知觉中被对方灌醉了,看着一张张熟悉的脸变成了无数张脸,一个红红的生日蛋糕摆在了我的面前,寒冷的冬日里有了这份简单的情谊在我的心底流淌着,我的心在那一瞬间暖暖的、轻轻的笑了。醉意正浓中几个从中学时代就开始相处的好朋友打来电话:“生日快乐!星期六我们要一起给你过生日……”回到家,看到父亲和儿子给我做的卡片,卡片上有一个红红的大圆点和两行字,一行歪歪扭扭写着“妈妈,生日快乐!”还有父亲写的一行“妹妹,其实每天的日子都是甜甜的!”望着卡片我陷入了沉思,匆匆的日子、匆匆的岁月,每天我说得最多的话就是对大家不停的说:“快点、快点……”从来不会回头看看过往岁月中的那些幸福与温暖。多年以来自己老是认为自己没有坐享其成的资本,不停的努力再努力,竟忘记了应该学着怎样快乐,怎样把平凡的每一天过得甜一点……

  星期六,当好朋友们和我们的下一代共同为我举杯祝福时,我的目光中已经充满了泪花,不善言辞的我低低的说了这样一句话:“我很高兴大家风风雨雨十八年一起走过,我们亲如兄弟姐妹……”凝噎中我竟把话说不下去了。是的,每一天当我们不停的为生活忙碌,不停的在奔跑梦想和纯真在现实中被击得粉碎,放大了痛苦,心似乎碎了,还认为自己在寻找幸福。而此刻,对着静静的烛光,我明白了其实长久以来使我心灵和生活不能平静的是我不知道满足、不知道我拥有比那些遥不可及和缥缈的梦幻更珍贵的东西。是的,在心中我们大家都有着彼此,在我们成长的每一天我们心里都在默默的支持着、珍藏着对方。我们不能因为生活而改变自己,改变那最初的意愿和一颗最真实的心。拥有这样一份珍贵的友情,心应当是甜的,应该幸福无比。

  在阳光灿烂的第二天,我来到花市选了一盆桔红色的海棠花送给自己,回到家,和父亲、儿子一起将家里的每一盆花,每一片树叶都洗得发亮。家里顿时亮堂起来,温暖也在家里灵动起来,原来甜甜的日子是如此简单:一盆花、几个真心相伴的朋友、一颗温暖的心、一个结实的儿子、一个健康的老人……

  又是一天新的开始,我依然天不亮起了床,依然七点吃早餐,依然七点半出门,唯一不同的是从今天开始我将微笑面对每一天。因为这个生日让我知道了每天的日子应当是含笑而过,知足而过,生活会因此而甜一些,幸福也会因此更多一些。

  心情日记 篇22

  “把握生命里的每一分钟,全力以赴我们心中的梦,不经历风雨,怎么见彩虹……”

  从日月潭回台北的途中,我们在中二高西湖服务区停留休息,刚一下车就突然听到这首熟悉的《真心英雄》。我循着歌声找寻,原来是三位盲人在服务区的超市门口驻唱表演。几把简单的椅子,居中坐着一位身穿红T恤衫的年轻女子在演奏着电子琴,一边是一位头染白发的胖小伙子弹拨着吉它,另一边是一位身穿白T恤衫的小伙子吹着长笛,三个人都戴着墨镜,不过脸上漾着淡淡的笑容,看不到悲苦,演唱特别有激情,十分地投入,配合得也很有默契。从前面倚放的图文介绍中得知,他们三个人都是后来不幸失明的。所在的“心视界”乐园,是苗栗县视觉障碍者福利协进会在2007年4月成立的,以音乐帮助他们这些重度视障者投入乐团的专业表演,走出黑暗的阴影,并再度成为家中经济的主要支柱。这个服务区是他们“心视界”乐园的乐团固定驻唱表演的地方。

  是啊,在我们身边的这个世界,充满着缺憾,尤其是对这些后天失明的人,更是心理落差太大,难以适应失明后的生活困境。“心视界”,以心视世界,一心一世界。他们眼睛虽然失明了,但心中仍然存有希望,在用心看着这个世界,和着这个世界的脉搏,在人生的缺憾中活出人生的尊严。感动我的不只是音乐,更是“心视界”乐园的人文关怀和他们这些人的自尊自立自强。由于还得赶路,两首歌曲听毕,我悄悄地走到“赞赏箱”(就是我们大陆地区常用的捐助箱)前,轻轻地放进一张50元的人民币,表示了一下心意赞赏,为他们的坚韧不拔,身处困境却不向命运低头而喝彩!

  “在我心中曾经有一个梦,要用歌声让你忘了所有的痛。灿烂星空谁是真的英雄,平凡的人们给我最多感动。再没有恨也没有了痛,但愿人间处处都有爱的影踪……”离开服务区继续返程的一路上,我的脑海里始终回想着他们激情洋溢的歌声和淡淡的笑容。

  心情日记 篇23

  回家的感觉还可以,昨天的我的那个号停机了!就这样我们很多都失去了联系!

  今天叫了一个很好的朋友,一起出来玩!我买了一个读卡器,只可惜我想要上传东西都被删除了!永远都回不来了!其实那样也好,彼此也就不用联系了!就这样静静的忘记吧!很感谢你陪我玩了那么长时间,我很开心,我的朋友!只是希望你能开心每一天!

  今天骑着电瓶车大概骑了一个多小时,也不知道要做些什么,就那样静静的聊了那么长时间!原来感觉会很陌生可是我们见面感觉就像昨天才见了的一样!没,有任何陌生感!这就是朋友吧!我不想就这样过,也许玩几天我就要去上学了!不过要宰他们一顿啊!呵呵!

  本来是不想上网的,可是我朋友说那么早回家做什么啊?后来就来上网了!其实我不喜欢,因为我讨厌网吧的那种味道,还有那虚幻的感觉!我感觉上网也不知道要做什么?就是听歌,聊聊天而已!回家好久好好玩吧!也许会不好玩,但是我仍然相信我可以让自己很开心!只是有一种失落感!

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